جنگیدن با خودم سخته... تحمل این حجم از بغض سخته... خندیدن توی جمع سخته... زندگی کردن سخت تر... همین...پ‌ن: یادگار روزهای دلتنگی، هفته های دلگرفتگی، ماه گرفتگی شاید... Let's block ads! (Why?)

یکی گفت من دارم به اونایی که عروس میشن حسودی میکنم و این حسادت جنبه ی پنهانش باشه انگار،  اون یکی گفت به هرکس که عاشقانه دوست داشته میشه حسادت میکنم من گفتم: فکر کنید ساعت دو و نیم شبه، پسره مست و خراب، اون منطقی که باعث شده این همه مدت اکسش رو نادیده بگیره هم پر! اون منطقی هم که نباید ساعت دو شب به...

من تو رو بغل کرده بودم... تویی که مرد زن دیگهای بودی... خوشحال بودی؟ نمیدونم... عذاب وجدان داشتی؟ نمیدونم.... تازه اگر عذاب وجدان داشتی بخاطر من نبوده بخاطر اون بوده .... آدمی که منم حالا که به روز آخر فکر میکنم چقدر همه چیز دردناک شده ... چقدر عجیبه که تا قبل از آخرین بار همیشه فکر می کردم که این ب...

تنها تو را دارم... وسط شلوغی روز تو را دارم.... شبا که شب بخیر میگی تو را دارم... من حتی تلگراممو نمیبینم.... اما ازارت میدم حس میکنم غمگینت میکنم تو روزایی که خودم رها شدم از غم.... خودم غصه م کامنت دو تا ادم دوره.... حالتو نمیتونم خوب کنم انگار.... کاش حواسم بیشتر باشه بهت... ببخش منو.... + نوشته ...

قلک فلزی کوچک من.... وقتی خریدمش تو ذهنم اومد هرچقد که ریختم تو قلک خرج سفر بعدی بشه... هربار نگاهش میکردم ذوق سفر داشت.... نمیدونم ته دلم دوست داشتم بریم دریا.... من انقدر به دریا رفتن باتو فک کردم که گاهی فکر میکنم تموم این خاطره هایی که تو ذهنم ساختم واقعیت داره.... نرفتیم خب... دیگه سفر نرفتیم.....

روغن موتورو چطوری چک میکنن؟ کاپوت و میزنی بالا کاپوتو چطوری میزنن بالا؟ روش خاصی نداره که داره ها:/ . در همین حد از ماشین سرمون نمیشه :))) + نوشته شده در سه شنبه بیست و هفتم تیر ۱۳۹۶ساعت 0:49 توسط نرگس |

گفتم نه و حسرت شد همه چیز... گفتم نه و دیدم که دارم به قلبم خیانت میکنم... گفتم نه و پیش خودم گفتم کی انقدر عاقل شدم که دیوانگی را گذاشته ام کنار.... خاک بر سر من احمق خب با این عقل و شعورم.... مرده ام... میمیرم.... غمگینانه تر شد وقتی تصمیم گرفتم حرف نزنم.... سکوت.... + نوشته شده در پنجشنبه پنجم مر...

فرفره ای که برام خریده بود و کف دستم چرخوندم و نشونش دادم، خندید بعد کف دستشو آورد جلو که منم:) فرفره شو گذاشتم کف دستش و چرخوندم بعد ته دلم خواستم که انگشتمو بکشم کف دستش... قشنگ دلم رفت.... سرم چرخید...فرفره چرخید... که قول داده ای و داده ام قوی باشم که قول داده ای و داده ام... ولی سخت است...........

دلم میخواد بهش بگم دیگه نیا که منو ببینی.... من بلد نیستم با دلتنگی کنار بیام.... تو بلدی؟ یادم بده... اصلا بگو حس من الان چیه؟ دلتنگیه یا دوست داشتن.... + نوشته شده در چهارشنبه یازدهم مرداد ۱۳۹۶ساعت 19:55 توسط نرگس |

اسم ادما رو تو ذهنم تکرار میکنم... بعضیاشون غمگینه... بعضیا نفرت انگیزه....بعضیاشون یه لبخند گنده س... اسم تو اما... اسم تو شکل عجیبیه.... + نوشته شده در سه شنبه هفدهم مرداد ۱۳۹۶ساعت 23:57 توسط نرگس |

ترس از فراموش شدن وقتی هنوز زنده ای از ترس های بزرگ زندگی منه.... بخاطر همین هم سعی میکنم تو ذهن آدما بمونم با مهربانی ترجیحا.... چقدر موفق بودم نمیدونم.... + نوشته شده در چهارشنبه هفتم تیر ۱۳۹۶ساعت 1:25 توسط نرگس |

یک نفر در توییتر نوشته بود دوست دختر سابقش (این واژه ی دوست دختر و سابق را اصلا نمیپسندم همیشه میگویم ادم قبلی زندگی اش) به او پیام داده که دخترشان حالا هفت ساله ست.... با جزییات ابدا کاری ندارم برای من که دارم از این بالا به داستان نگاه میکنم هیچ چیز به اندازه جسارت یک زن جذاب نیست...یک نفر چقدر م

نوشته بودم لب های تو را عشق فقط بوسیده ست.... یادم نبود اما یادآوری شد.... و من به معنای کلمه ی "فقط" فکر کردم..... + نوشته شده در شنبه دهم تیر ۱۳۹۶ساعت 12:39 توسط نرگس |

شاید دو سالی هست که زردآلو نمیخورم دلم برای زردآلوهای باغ پدربزرگ تنگ شده، حس کودکی، زندگی، طعم واقعی یک میوه.... طعمی که از زردآلو خاطرم هست همون طعم آبکی دفعه ی آخره.... حالا هی مامان اصرار کند که امتحان کن... هرچقدر هم بخواهم خودم را متقاعد کنم نمیشود... من میترسم... از تکرار طعم بی طعمی میترسم

در خیابان یک نفر صدا کرد یگانه جووون و جون را طوری ادا کرد انگار چسبیده باشد به نام یگانه، انگار پسوند نباشد....عجیب بود و فکر کردم این آدم در ناراحتی غم و عصبانیت هم یگانه جونش را همینطور صدا میزند؟ این لحن مهربان عصبانی هم میشود؟ دیوانه ام... دیوانه ام که برای هر آدم قصه ای میسازم از یک کلمه،

اینکه آدم در یک خانواده مذهبی به دنیا آمده باشد اما تفکرات مذهبی نداشته باشد خیلی سخت است... منظورم مذهب گرایی افراطی ست... چون کوچکترین تخطی میشود نافرمانی و دلیل اینکه خداوند دیگر دوستت نداشته باشد.... بعد تو که تا کودکی عادت کرده ای به پناه بردن به او و حالا دیگر اویی وجود ندارد تا مشکلی پیش بیای

داشتن دوستای رک خیلی کمک کننده س... مثلا بگه خره از سر دلسوزی با تو بود که بگم ولی نمیذاشت ترکش کنم که رک تر بگه اون نذاشتنه الکیه که مثلا دوست دارم و فلان.... یا بگه خریته اگه فک کنی کمتر از یه سال با اونم بوده، با کسی که دو سه ماهه باهاشی ازدواج نمیکنی... ناراحت کننده س ولی خیلی درسته.... من باید ...

تو دلت آرام است و لابد کمتر پیش می آید که به من فکرکنی... من هم آرامم حداقل سه هفته از ماه را آرامم... میخواهم برسم به اینکه تا الان هرچه پیش آمده اشتباه نبوده و بعد از این هم اشتباه نخواهد بود... برسم به اینکه من به خودم ظلم کردم و حالا بخشیدن یا نبخشیدن تو مهم نیست... مهم منم که خودم را ببخشم.... ...

ایستگاهمتروولیعصربودکهگفتممنبزرگترازایننمیشم... گفتممیمونمتو۲۳سالگیباهمینسنعقلیوهمینجهانبینی... زندگیانگارحرفاموشنیدهباشهبهیکهفتهنکشیدکهزندگیممتحولشدمنبزرگتروقویترشدم... حالاادمباتجربهایهستم :) امامیدانمبازهمبزرگترمیشوم + نوشته شده در یکشنبه یازدهم تیر ۱۳۹۶ساعت 23:42 توسط نرگس |

راجعبهشحرفنزنیمتمومشدهرفتهنخوامحرفبرنمشعارهبخوامحرفبزنمشعاره.... منممقصربودملابدنمیتونستبهمبگهبایکیدیگهساومدهگفتهبخاطردوربودنتمومبشهسختهمناحمقهمگفتمنههههمنتحملمیکنمآدمتحملکردنی؟ الانتحملکن.... + نوشته شده در سه شنبه سیزدهم تیر ۱۳۹۶ساعت 17:52 توسط نرگس |